Кецалькоатль

оставь коммент, и я тя добавлю.



Затяжка за затяжкой, сигарета за сигаретой , пачка за пачкой ... Сизое облако дыма под потолком , тошнотворное головокружение, горький привкус во рту, осадок смол в легких , черная сажа в душе , щемящая боль в сердце – вот та награда которую я получаю за искреннее желание разделить и забрать все твои беды , печали и неприятности и отдать взамен свою заботу и тепло .

Слеза жжет щеку , а спирт внутренние стенки вен , и от него становится нестерпимо жарко. Я арспахиваю балкон , но влетающий в комнату и теребящий занавески ветер отнюдь не отрезвляет . Я делаю нетвердый шаг и оказываюсь босиком на холдном каменном полу балкона . Я смотрю на шепчущуюся на непонятном мне языке листву , вдыхаю свежий воздух и болезненно улыбаюсь . Следующее дуновение ветерка ласкающее меня превращает улыбку в хохот . В старых , довоенной постройки , домах у балконов совершенно замечатеьные перила , они сантиметров двадцать шириной , а по высоте как раз на две трети моего бедра. Я наудивление ловко взбираюсь на них и разведя руки шороко в стороны улыбаюсь теплому солнышку и подставляю грудь нежной свежести ветра. Потянувшись , как после сладкого сна , я совершаю прогулку по перилам и окончательно , как мне кажется , протрезвев делаю грациозную ласточку .Но спирт делает свое черное дело , и я пошатнувшись падаю с перил на каменный пол балкона. Опять жизнь подшутила надо мной и вместо того чтобы лежать по ту сторону перил - десятком метров ниже на асфальте - я валяюсь на собственном балконе и вместо струйки крови сочащейся из расколовшегося черепа я заливаю пол горькими слезами обиды на смерть , котарая меня не захотела принять в свою обитель. Из-за моей природной лени балкон давно не убирался, и я чувствую песок на губах. Я медленно поднимаюсь с пола , еще некоторое время сижу и неподвижным взглядом созерцаю суетливых прохожих .Отряхнувшись от песка я нетвердым шагом возвращаюсь внутрь.

А ведь все не так уж и плохо ... по телевизору новости : разбился самолет, наверное не дадут очередной кредит , одним нажатием кнопки на ДУ я убираю это все из своей жизни и иду умываться .

Откручиваю кран , смываю слезы с лица и новая волна истерики заставляет меня упасть на пол , сведя в дугу и запрокинув голову назад . Судорожные рыдания приносят нестерпимую ьоль и рассудок больше не принадлежит мне . Нет ... так нельзя , надо брать себя в руки , надо выпить воды ... Неимоверным усилием ,содрогаясь от всхлипываний , я оказываюсь в кухне со стаканом воды в руках , еще мгновение и стакан разбивается о стену , а нож оказавшийся в моих руках рисует продольные полосы на запястьях , а левой рукой это делать сложнее мелькает в моей голове мысль .

И вот уже алые бутоны распустившись стекают по рукам и капают на пол .Слезы вновь сменяются смехом и я растираю липкую жидкость , котороя поддерживала во мне то , что принято называть жизнью , между ладонями . Меня начинает познабливать и я отхлебываю из бутылки пару глотков огня . Я слышу шум воды из ванной и по инстинкту “ чтобы не залить соседей снизу ” спешу туда одновременно пытаясь не сильно замазать кровью стенки , на которые почему-то натыкаюсь .

Непонятная солоноватая горечь во рту оказывается слезами которые незаметно пришли на смену припадку смеха ... Сердце опять сжимается от боли , но при виде уже почти наполненной до краев ванны пустеет , на безумном лице снова поселяется улыбка. Я переступаю через бортик и тяжело опкскаюсь в воду , когда влажная рука соскальзывает по стене. Обида и боль сменяются блаженством . Вытекая из вскрытых сосудов кровь рисует в воде удивительно красивые завиточки и витиеватые узорчики . Почему-то ужасно хочется спать и даже евли вдохнуть поглубже привычное облегчение не наступает . Я медленно погружаюсь в дрему и вижу на редкость красивые и цветные сны , иногда я открываю глаза и вижу красную воду ... но это происходит все реже и реже ...
...Какой-то грохот приводит меня в себя ,я с трудом открываю глаза и слышу
душераздирающий вопль , я вижу твое лицо искаженное ужасом и рыданием. Последний раз сознание дарит мне способность различать и понимать слова , и я слышу твои стенания , взывания к Богу и мольбы простить тебя ... Но от
моего прощения совсем ничего не зависит , ведь уже слишком поздно ... и наверное жаль , но я не успеваю об этом подумать и наступает вечная тьма.

скажите, они хоть немного живые?

( незаконченная )

( Картинка 480x640, 180,76 КБ )


( Картинка 640x480, 149,29 КБ )


( Картинка 480x640, 143,22 КБ )


( Картинка 480x640, 129,65 КБ )

ах, Last Days, Last Days... ты прекрасен...



моя плакаль...

однажы будет самое обыкновенное утро. оно не будет отличаться от предыдущих. точно такое же. будет теплое зимнее утро.
снег будет таким же. он будет белым. маленькие хлопья снега будут похожи на летний тополиный пух. солнце будет стыдливо прятаться за сгущающиеся тучи. ты достанешь из новой пачки одну сигарету и закуришь. и вот уже все небо затянуто серыми облаками. они все темнеют, а ты продолжаешь лениво тянуть сигеретный дым, фильтруя его своими задымленными легкими.
и вдруг все тот же снег начнет окрашиваться красным, как будто кто-то полоснул себя по венам в приливе отчаяния и одиночества. все люди, гуляющие по улице, заметят это и испугаются. начнется паника, когда только ты останешься на своем месте, затягивая смолу в легкие.
снег больше не литит как обычно, он поднимается к небу, все такой же. красный. вдруг на небе появляется яркое зарево, которое ослепляет тебя на несколоко секунд, а когда зрение к тебе возвращается, ты замечаешь как что-то с огромной скоростью летит и врезается в землю за много миль от тебя. по земле пробегает дрожь. ты докурил сигарету и бросаешь окурок в сторону. сильнейшая взрывная волна собирается убить тебя. ты прошепчешь "спасибо" и улыбнешься.

This is the end, beautiful friend
This is the end, my only friend
The end...

сегодня, собственно, забивала на уроки. утро было очень холодное и, к тому же шел дождь. одной забивать на уроки как-то не очень весело, по-этому, я решила найти себе соучастника, но это явно не мой день. все были уже в своих школах\институтах. и в этот момент я осознала что сегодняшний день мне придется коротать в одиночестве..

купив пачку сигарет и откопав, предусмотрительно спрятанную перед выходом, почти закончивуюся зажигалку, я отправилась вспоминать и ворошить прошлое. я почти никогда не гуляю по городу одна, но коли уж такое дело надо было как-то коротать время.

улица Делегатская.. дом - не помню. я раньше там проводила очень много времени со своими друзьями, но пару лет назад все изменилось. я не видела их очень долго и, чесно сказать, очень бы хотела с ними опять встретиться. я прошла по этой улице, которая говорила мне о моем прекрасном детстве, беззаботном детстве.
курив одну сигарету за другой в моей памяти всплывали образы, люди, эмоции, смех. как в кошмарном сне паранойка мне чудилось что я вижу как во-он там она и я рисуем маркерами на стенах, как он и он играют в футбол, даже не играют, а просто пинают мяч, может, стараясь попасть в голубя. нам всего по 12 лет и все мы счастливы.

жаль, что я не могу вернуться в прошлое. жаль все что я вижу(представляю?) в этот момент всего лишь галлюцинация, но что еще хуже, это скорее мои мечты. уже никогда им не сбыться. никогда она и я не дорисуем этого чудика на стене.. уже не сыграю в футбол с ними. а они со мной.
на окнах того здания уже повешаны решетки. ручка на двери все еще сломана. я не зашла в здание. я испугалась еще больших воспоминанй.
на этой улице очень тихо и мне порой кажется, что это все сон: как мы живем, как дышим, как думаем. жаль что я не первая из них, а скорее всего последняя. я совсем не хотела переживать вас. совсем не хотела видеть вас в земле. спящими. я буду помнить вас. обещаю. я помню вас.


I think you're crazy, maybe
I think you're crazy, maybe

I will see you in the next life.


и ты стоишь и куришь.. а ведь раньше такого не было. я не могла себе представить что вообще когда-нибудь буду курить.. и я думаю, если б сейчас из этой, до боли знакомой, двери вышли бы те, маленькие, веселые дети и посмотрели бы на тебя, они бы тебя узнали? и тебе бы не было стыдно за саму себя, что ты "такая"? и ты вспоминаешь всю грязь своей жизни и понимаешь, что все могло быть иначе, если б они тебя не бросили.. кто знает..
в твоих наушниках разносятся голос Джеймса, мистера Смита, порой Йорка.. могля ли ты подумать что превратишься в "это"? в детстве у тебя даже наушников не было, да и музыки ты не слушала.. она тебе была не нужна. она была в тебе. она было тобой.
но и она умерла.
почему меня все покидают?! не понятно.. я стараюсь.. правда-правда.
кеды все промокли. идет дождь. я сегодня впервые увидела солце. потому что оно совсем мне не светило, а стыдливо пряталось за облаками. и я ненавидела его. мне бы всего один сейфгейм. всего один.